舊物

因故，週末回娘家整理舊物。

自從訂婚以後，都採螞蟻搬運的姿態，以非常緩慢的方式逐漸把娘家的物品搬到與先生共住的居所，只有前一次因為要搬運眾多來自四面八方夾娃娃機的布娃娃們、漫畫與書籍，才啟動四輪車輛運載；難得又啟動四輪車的這一次，則是將許多具有紀念性意義的雜物一併一整車帶回。

所謂具有紀念性意義的雜物，如求學各階段與朋友的合照、上課筆記、不及格的考卷、開始亂唬爛的學生週記、志明和光點寄的旅遊明信片、亞秀的埃及沙和一些記載著神祕話語的紀念冊與日記等，這些在很多年前，一次家中的裝潢時就已經裝載成盒，收拾起來甚是快速，但寫這篇的重點，當然不是這個已經封裝的舊物，而是那些隱藏在環境裡各種不可語的「驚嚇」與「驚喜」。

嚇的是檢查那些確定不繼續保留的包包的各口袋裡，會隱藏了一些「傳情」小紙條，如「某（暱稱名），我不喜歡你在話語裡的曖昧不明」，又或者是「某（暱稱名），你累了嗎？要加油喔，需要.....（消音）嗎？」...等看得我馬上瞬間撕個粉碎，完全不留痕跡。不過最尷尬的，就是稍微翻過一整疊過期帳單後，交給我老公剪碎和回收，沒想到稍晚老公卻遞給我兩張不一樣男性的照片，問說要不要留，一張是暗戀對象，一張是親密合照......我想我當下應該臉紅得跟關公一樣吧Orz

喜的是檢查那些裝了各式文件的公文信封袋裡，意外發現有數千圓日幣，以及小額美金零錢，而在那些不繼續保留的包包口袋中，則是發現兩張小七的商品禮券，還有兩個裝滿零錢頗重的撲滿，以及老公當年寫給我（雖然是打字）的第一封情書....>///<

舊物中，收藏最齊全的莫過於整個高中生活，包括了三個紀念書包、普通書包、紀念徽章非常多個、一些作業本和高中同學的照片，當然，當年的校服我已經另外保留了，而運動服上衣和尼龍校褲還繼續服役，當平時家居服使用。

舊物中體積最龐大的，就屬一尺半的玻璃魚缸了。想當初，就是前文中提到的那個「某」，騎著機車載著我，從新莊輔大殺到新店買了這個缸，然後兩人又合力扛著這個缸騎到南港我家，這過程中坐於後座的我要顧著魚缸之手痠，以及某人喜歡騎快車造成的步步驚心，實在令我想忘也忘不掉。

這一次整理完這麼多東西以後，突然有一種真的從娘家搬離的感覺，一種鳥兒翅膀硬了所以離巢的情境，倒也不是甚麼難分難捨，或者就此與原生家庭切斷往來，反而由衷感謝我爸媽，在過往的青春歲月中，給了我那麼多的記憶，所以也讓我清理出成山成海的舊物，雖然有四分之三都不再繼續保留了，造成娘家陽台現在有資源回收廠的味道，大包小包的垃圾與回收物堆疊成牆，但也讓自己重新回顧那短短三十年的人生，我想萬一我現在突然掛掉，恐怕跑在眼前的跑馬燈會跟3D一樣的清晰清楚吧？！


【後話】

話說，老公很有愛心的幫我把我要保留的舊物扛回家後，語重心長的跟我說我們家現在的存放空間有限，如果這些東西整理後有放不下的情形，首先，他就要先丟掉我的那些具有紀念意義的東西...看來我要先把「紀念意義」做定義後再分紀念意義的等級好了，雖然我還沒有釐清「紀念意義」的意義......

新年有感

今天凌晨都還在臉書上鬼混，突然發現我短短的人生，可以約略分成兩個階段，一個叫做意慾前期，一個叫做意慾後期。

在大學畢業之前，稱之為意慾前期，那時候意慾在哪，在我心裡是沒有譜的。

大學畢業那一年，跟某任男友非常壯烈的分手後（自以為），有六個月的時間每天都在想著怎麼自殺，卻又每天努力工作的悲傷空窗期，然後因緣際會（我絕對不會說是因為聊搖乳排球這個電動遊戲而認識站長的），就加入意慾蔓延這個網站，這時稱之為意慾後期。

加入意慾後，我的人生又重新活過來了，徹底體會昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生；身為人，不能夠沒有自己的朋友，所以透過意慾，開始認識很多宇宙無敵好人、總是離鄉背井在地球討生活的火星人等，參加網站活動，然後進而舉辦網站活動，每天都有期待，每天都有聊不完的話題。

一年年過去，網站開始沒落了，因為大家都忙著自己的工作，自己的情事，逐漸地，話題少了，樂趣也減低了，現在想起來最有意思的一件事情，是我口中的禮物先生，也就是我現在結婚的對象，其實跟意慾這個網站一點關係都沒有。

在認識我先生之前，還陸續帶過兩個心儀對象給意慾認識的朋友「查探查探」，畢竟當局者迷，旁觀者清啊。

心儀對象當然未果，然後有了禮物先生，然後有了噗浪，然後有了臉書，然後我去了上海，然後我回來台灣，然後的這個然後就仍然是現在進行式。

為什麼要寫這些？是因為昨天臨睡前，突然發現我記不太起意慾前期的日子了，我只記得大學時代在醫院實習忙碌的生活，其他的是一片空白；只知道高中認識了三個好朋友，其他的是一片空白；更早之前的記憶，只剩下更零碎的片段......那些曾經以為對我很重要的人，我想不起來他們的姓名、他們的容貌和他們的聲音，甚至，我忍不住懷疑我自己，那些是真的存在嗎？怎可以如此模糊呢？

因此，會不會有一天，我也會忘記意慾後期的事情呢？用一種相當日式翻譯的描述筆法：當時，我是抱著我可能也會忘記的心情而寫下的。

現在想想，如果我的人生終止在大學畢業那一年，那麼我就會錯過未來這幾年認識的人、發生的偶然、還有撞擊出的花火，這會是多麼遺憾呢？

西元2012年的第一個星期四，在賀爾蒙失調的狀態下有感而發。

民國一百年

民國一百年，默默的過了一半。

回首沒有寫網誌的日子，自己究竟做了甚麼？

上EMBA的學分班，跟同事一起合作一個很大的專案，跟老公努力製造小孩（然後等著下個月共估），瘋狂買刮刮樂（至少不會連續共估），朋友分享著買新家了、結婚了、生小孩了，然後念著找個一天來聚會，於是我就胖了 7公斤。

民國一百年，對我來說真是個充滿謎樣的年代，感覺做了很多事情，卻又有一事無成的空虛。

幾週前去了一趟黑部立山看雪壁，已經五月中旬了，但在山上過一夜，一覺醒來，窗外竟然白雪紛紛，旅館員工還表示今早有 5公分的積雪，外出要小心點。出了旅館，踩在砂糖般的細雪上很是柔軟，可是一搭上山上特有的運輸公車，往窗外一看，卻覺得驚險萬分，因為輪胎飛馳，順勢濺起了一層一層的冰沙，「刷刷刷」地聲響，更增添點心驚動魄。

該不會我剩下的一百年都這是這般吧？！

三十歲以後

寫上一篇的時候，心裡怨懟很多，不過一不小心這麼多天過去了，現在呢？

選項一：憤恨的寫了休夫書
選項二：花爆炸多的錢，宣洩壓力
選項三：壓抑情緒，假裝什麼都沒發生
選項四：？？？？？？？？？？？？？？？？

最近在為裝潢房子的事情吵吵鬧鬧，從要裝潢鬧到不裝潢，兩人合議後乾脆買新成屋，但看來看去看不到喜歡的，最後又繞回來裝潢現有老屋的這條路，進而地板磁磚要長什麼樣，馬桶到底要用什麼牌子，牆壁的油漆顏色該選什麼顏色等等，又是一陣鬥嘴得不可開交。

在討論的過程中，某位老大爺常放大絕：「不然就是全部妳負責！」不過這句話在多年(?)的磨合之下，我的耳朵也學會自動把他的大絕當屁話，心裡面嫌他臭，事實上知道等一下風吹來，這個衝突就會散了，也不需要現在跟他面紅耳赤的。

就好像三十歲生日的那幾天，天天窩在賭場裡跟桌上的輪盤和老虎機相處，明知道會輸，卻硬是要讓賭場賺自己的錢，只能說活該或者欠揍？

所以我沒寫休夫書，倒真的為了裝潢花很大的一筆錢，而遇到朋友就會無法壓抑，忍不住說上些在賭桌上的奇遇。

至於賭桌上的奇遇？那又是另外一個故事了......

香蕉之後

距離上次寫日記的時間，好像也沒相差太久。（謎之聲：都差了快二十天還不久啊......）

在啃完一根香蕉當作飯後甜點之際，花個五分鐘來整理一下自己的情緒。

在這短短的幾天內，我「勸退」了我生平的第一個員工，而員工的身分是符合大陸2008年勞同法的那種。

整件事情的處理非常快速，約莫十分鐘就完成對於員工的勸退動作，同時回報給上級和人事主管，加上因為某種理由所造成的時間壓縮，在短短不到二十四小時內，我選擇了自請處分，還有必須了解後續處理情況的我，感覺有些慌亂和緊張。只能說還好上海朋友們平常沒事就替我做些心理建設，所以必須勸退的時候，我盡力做了我應該做的。

事情可以圓滿結束的，但是並沒有。

讓我的這個第一次，覺得有很多遺憾......

未來我還會勸退幾個員工？我不知道，但是我知道我會向老闆更明確的說明我的做法，以及告訴老闆關於合同法如何正確的對應處理，有效率的達到老闆所期望的。

「以退為進」是我在這個事件中最深刻的體驗。

沒救了

常用鍵盤打字以後就會忘記怎麼跟人用「話語」溝通。

有人說我在網路上寫的一些東西會很好笑，那是因為有些電冰箱的梗透過思維後才可以結成冰霜呈現出來，但是現實生活裡的我，卻像是物極必反一樣的，沉悶。

跟朋友出去吃飯喜歡一個人靜靜的看著朋友們吵吵鬧鬧，即便是一個芝麻般大的笨點也可以讓我笑上一整晚，然後沒有任何一句話加入熱烈的討論......

「喔～我怎了？」自己問自己。

「大概是情緒有點故障吧？」自己回答自己。

就在思考到上一句話的時候，忍不住想要在大腦裡來個「@@」或「^_<」......

嗯，看來不需要醫生診斷，因為我自己都覺得已經沒救了。

在畫下句點以前還是無法抑制自己的在大腦裡來個這個= =a

完了完了。

週年慶

一年過去了。

一年前的這個時候，我大概準備卸妝，準備迎接總算可以跟禮物先生光明正大住在一起的甜蜜蜜夜晚。

喝得很醉的一年前，玩得很開心的一年前，然後一年前的下一個月有朋友的第一胎哇哇落地，有同學也緊接著在五六月結婚宴客，還有朋友開始張羅著年底的訂婚結婚，最後就來到了一年後的今天、現在跟寫日誌的此刻。

若要問我有什麼樣的感觸，我可能會很俏皮的說做人真難，努力了大半年卻完全沒有聲息，倒是銀行不斷降息，阿Q地慶幸著沒有卡債或貸款壓得不能喘息。

一年過去了，相信明年的這個時候，大概也會為了想寫一篇週年慶賀語而隨便抓幾個詞句排列組合一下吧？

總之，訂婚週年慶，快樂快樂！

幸福

那天婚禮結束後，一路上哼著不成調的歌曲。

禮物先生問我為何這麼開心，我也只是不停的傻笑代替回答。

身邊的兩個超級好朋友在短短的一星期內紛紛踏上人生新旅程。看著他們將更換身分證後的喜悅也忠實記錄在婚禮上播放的成長MV中，讓我再度體會到所謂的兩人幸福就是生活的知足，滿足各種柴米油鹽醬醋茶的打轉中，不畏喚誰洗碗、輪誰半夜起床換尿布或者任何其他艱難，都將是兩個人一起攜手走過，人生的路上不寂寞。

謝謝樺樺和婷惠這兩個美麗的新娘子，讓我內心再次強化婚姻是愛情的另一個開始的根深蒂固，也非常感謝禮物先生願意牽著我的手，一同踏遍世界各地，一同走入彼此的生活，讓我在未來依然會不斷參加的婚禮中，一次又一次重溫我們結婚當時的甜蜜感動。

雖然有時候跟禮物先生會因為工作的關係而短暫別離，但是我的內心卻盈滿著幸福，這是在談戀愛的時候從沒有感受過的。

我想，我遇到了一個超級大幸福。

上海之旅行

其實目前的我，應該屬於旅行吧？

住在所謂的酒店式公寓裡，十三樓，擁有一大片落地窗，往下望可以欣賞串成一線的點點車燈，還有黃浦江那端號稱世界最高的「啤酒開罐器」清晰可見。每天起床看的都是旅遊書上介紹的各種風景，每天吃在嘴裡的都是美食頻道上提示不能錯過的當地小吃，然後搭乘各種交通工具、然後拍照、然後購物、然後放鬆四肢，只需要時常閉氣走過充滿尿騷味的人行道。

沒有結束時間的旅行，可以讓我任性揮霍那一點一滴的光陰流逝，可以慢條斯理的規劃每一天認識這個城市的新計畫。

只不過這樣的旅行偶爾會覺得有些辛苦，會想要來個旅行中的迷你旅行，擺脫旅行時累積起來的疲倦，但迷你旅行會不會讓疲倦繼續往上累加？那又是另外個匪夷所思的問號了。

婚姻生活

有人問我結婚前後有甚麼差別？

我拄著頭想想，答案是「為什麼會有差別」？

現在每天都做著跟談戀愛時代一樣的事情：平常日下班後研究晚餐要吃甚麼，晚上則是一個看電腦、一個看電視；周末則是研究洗衣服、打掃房間，最多加個大賣場逛逛或者哪兒走走；這樣的情境從台北持續延伸到上海，兩岸最大的差異就是少了個「漫畫店」，不能讓我倆能夠追漫畫連載進度；除此還多了個濾水器，常常要研究下回如何搭配濾材，可以讓我們用水更健康......婚前就有這些茶米油鹽醬醋茶，婚後還是這些茶米油鹽醬醋茶，只是在人生許多的小環節中玩起不一樣的排列組合而已。

電視影集裡說，婚姻就像是一面白牆，每一個小摩擦就像是在牆上釘個釘子，以為釘完就沒事了，可是日積月累後，整面牆都會是釘子，這時候，只好找另外一面白牆重新釘釘子。每次想跟禮物先生鬧彆扭、鬥鬥脾氣的時候，總是會想到這個白牆故事，就忍不住放下手上的槌跟釘，多想一下有沒有不要上釘子的方法。

以前是在戀愛的白牆上釘子，現在是在婚姻的白牆上釘子，所以結婚前後，實在沒有差別，於是不妨天天都抱著快樂談戀愛的心情，帶著明天就要嫁給你的興奮，挽手踱步度過這一世永恆。

僅獻給明天就要訂婚的樺：一定會幸福的！

脾氣

這是在考驗我的耐心和脾氣是嗎？

如果是這樣......我會放大絕的。

等著瞧吧，我這個人是沒有灰色地帶的，不要來惹我。

感慨

真的沒有辦法忍受......

當發生問題卻不去解決。

或許會說怎可以拿對待我自己的標準去對待他人？

因為我十分度濫那種早知如此，事後卻到處靠邀的人。

早知如此是要拿來簽樂透，耳朵是要聽音樂而不是聽靠邀，尤其是當我想幫忙，卻又一口回絕我過度雞婆後繼續靠邀......

這會不會太超過了？=皿=

這幾天

八月一號晚上十一點，我搭直航的飛機抵達松山機場。

抵達的時候，我爹我娘我弟和我親愛的，通通蜂擁而上，然後一群人浩浩蕩蕩的跑去吃我想了很久很久的雪花冰跟芒果剉冰。

隔天則是按照老規矩先跟我爹娘吃過飯後，就直接南下跟我公婆吃飯，然後過個一晚，好讓禮物先生可以多些時間跟他一大家族相處。

再過來的幾天，做臉、陪好麻吉去看婚紗，然後煩惱公司的事情......但計畫總是趕不上變化。

星期三晚上八點，原本還跟禮物先生悠哉悠哉地逛著師大夜市，在某個很有特色的香港餐廳點了撈麵，正準備大快朵頤的時候，突然來了一通緊急電話：我爹住進急診室了！

那個平常唱歌聲如洪鐘，冷笑話講了後會自己先笑得很大聲的老爹竟然跟急診室報到？！

二話不說，禮物先生就匆忙把所有食物打包，急忙趕往醫院。

躺在急診室重症區的老爹，臉色異常紅潤，兩眼無神，左半邊的肢體無力，說話含糊不清，聽得最清楚的就是他說他沒有問題、他不要住院、他要回家。

由於不確定是不是他長期以來的慢性病引起的心臟病造成腦栓塞，所以醫生便要求我爹必須住院觀察一個星期，至少等這些急性症狀都穩定後才可以回家。

當天晚上轉入病房以後，護理人員前來詢問病人病史資料，當問及「伯伯有沒有孫子」的時候，我爹用異常清楚的口語表示：首先，他不是伯伯，他是帥哥；再來，女兒跟兒子都不爭氣，害他沒有孫子以下略一百字，這讓在一旁的禮物先生和我聽得實在哭笑不得。

之後的幾天，我爹的幽默感(?)大概就代表病情進展，冷笑話越講越冷，大概是嫌棄醫院的冷氣開得還不夠強吧。

直到今天返回上海前去探望，我爹還可以唱歌給我聽，信誓旦旦他星期一一定就可以出院云云，結果我老母在旁邊一直猛潑冷水，說道好不容易逮到機會可以進廠保養，那就索性連烤漆鈑金都保養完後再出場不是更好嗎？

這幾天，一直慶幸著還好自己在台灣，不然遠在海峽另一端乾著急將是如何痛苦，只不過這次我爹送給我娘的情人節禮物，送給我跟我弟的父親節禮物也實在太讓人震驚了，希望我爹往後都要乖乖的，不要對自己的身體太過鐵齒，畢竟他想要親眼看到孫子，親手抱到孫子，總是要身體健康、長命百歲才有機會呀！

至於孫子...老爹你在醫院一直看孫子兵法也不會讓我有孫子的啦，這個冷笑話一點都不好笑啦......=皿=a

副駕駛座的樂趣

我喜歡開車，那種在直線道上油門踩到底的痛快實在難以形容。

但是，我也喜歡不開車，坐在副駕駛座上喀擦喀擦很吵鬧地按著快門，隨著各種彎道左傾右晃，試圖幫無法仔細欣賞沿途山明水秀的「發福專用駕駛大哥」，一一記錄他可能錯過的景色風光。

有人或許會說，那為何不錄影呢？

其實連我看自己婚禮上的攝影紀錄時，總是會忍不住按下關閉，然後速速收起來。

倒不是攝影師拍得不好，而是很多過往畫面我想就這樣停留在當下，不再有任何的更新，讓當下的感覺一直一直在腦海裡延續下去。

而「快門」剛好是這樣的功能，沒有太多其他的干擾，純粹記錄當下發生的曾經，剩下的聲音、氣味和溫度，就交給大腦去細細鋪陳。

於是每看一次照片的時候，大腦就會重新說一次故事，如此反覆反覆，我也在腦海裡重新旅行了好幾次好幾次......

想念

很難忘懷在紐西蘭的那一天，那種雨過天晴的情緒。

在紐西蘭旅行兩週，第一週都在下雨，下了整整的七天，當來到旅途中間點的但尼丁奧塔哥半島，已經不再對天氣抱持任何期望時，卻在登記住宿以後的一個眼前，天空就這樣亮了起來，晚霞炫麗倒映在遠處水面，湖光山色，已近傍晚，日落西山的速度其實比想像中的快，而且戶外已經進入深秋，氣溫偏冷，但依然讓我在房間的陽台望著景色駐足甚久，非常珍惜旅行以來的第一個黃昏。

旅行結束後回到上海，回到這個號稱世界上最大的建築工地，鎮日工程聲響隆隆，漫天沙塵，加上馬路的車輛川流不息，城市喧嘩掩蓋了那曾經擁有的淡淡情緒。

很想念那時候的自己，很想念不論天氣再怎樣的壞，終究也有撥雲見日的那一刻。

十分想念。

上海之遠距離

我，從來沒有想過感情世界裡會有「遠距離」這三個字。

如同我不愛台成清交畢業的男人，偏好已經當過兵或不用當兵且個子高壯一點的男人，畢竟身為一個人總是會有些奇奇怪怪的堅持，不論這個堅持究竟有沒有道理......

然而這堆莫名其妙的堅持像是惡作劇般，往往會與現實相反。

例如剛認識禮物先生的時候，就已經知道他來自台灣名校，而且他的體重再少一點就等於我的體重（這一點讓我壓力好大一陣子），所以除了當過兵的事實外，其他打從一開始就違反了個人超基本原則；更不要說現在的「遠距離」，從很久以前就覺得遠距離實在是對感情非常慘忍的一件事情，畢竟感情就是要你儂我儂，如果分開遠了些，怎能如膠似漆，鞏固看守似有原則其實很脆弱且善變的人性呢？

「遠距離」發生後，禮物先生老擔心我在這兒會被人拐跑，我則是不只一次擔心他偷偷的減肥，變得太帥會吸引很多女生目光讓人煩憂。

不過來到這兒也一些時候了，雖然夜裡(??!!)常感嘆身邊少了個可以相互鬢髮磨蹭的體溫，僅能透過網路視訊的冰冷數位訊號，傳遞熱烈化不開的濃情蜜意，試圖採用一種新的型態，繼續昇華我們的感情2.0。

直到此刻我明白，如果真的愛到了靈魂深處，即便肉身分隔在海峽兩岸或者更遠更遠，兩個人一直都是在一起的，不論是視像頭裡，每晚的夢裡，或者是深耕在彼此心底......

非常感心

這次返台時間算是充裕，星期四早上十二點抵達台灣，隔週一下午四點半到機場，按照小時數來說，可算足足的四天半，原以為會很悠然自得的度過端午假期，宅在家看看電視裡的划龍舟、啃啃不知道是哪個好心鄰居贈送的幾串幾串肉粽才是，但假期很快就結束了，結束的當下卻意外讓我感覺疲憊。

星期四晚上一定要先跟禮物先生甜蜜蜜的約會，而星期五白天則是進公司討論事情，傍晚與朋友花天酒地(?!)，歡樂一整個夜晚，接著週末兩天回到台中探望公公婆婆，星期天晚上開車返北後是跟我的爸媽吃頓晚餐，接著假期裡的四天就一眨眼消失殆盡......

星期一，最後一個白天，本打算早起幫禮物先生準備簡單的早餐，送他上班後就繼續睡回籠覺，晚點等銀行跟一些店家開門後再去辦些事情，沒想到那個白天演變成計畫跟不上變化，因為：禮物先生做出請假半天的決定！

雖然只是一個小小的舉動，卻讓我感動了好一會兒。正因為多了這半天的相處，才讓我真真正正的放鬆，體會到甚麼叫做「假期」兩個字。

禮物先生總說他對我的愛，我老是沒有用心體會，這還請禮物先生多多包涵原諒，畢竟新手上路，我這不成氣候的老婆未來會更加用心的。>///<

上海之迷惘

有點迷惘了......

同事告訴我，在這兒請一個員工相當的昂貴，除了員工應得的薪資外，還有許多隱形的成本是公司要負擔的，包含所謂的綜合險和其他額外津貼。

有這樣的感想，主要是因為最近面試到一個階段，沒意外應該會是由某兩員勝出。

但其中一位的價格，大概一個人快可以抵一又三分之二人在本公司的平均薪資，若加上那些隱形成本，真的有點逼近台灣的員工價了= =a

當然，心底還有一個大家普遍認知的薪水備案人選......

只是這個人會是備案，正代表著他沒有很完整具備了我想要的能力，但也許有可能需要一段時間以後，經過磨練才有機會變成我想要的......

在台灣面試人，可用或可不用，開價合不合理，快面試成精的我不再迷惘，但是換到這邊......總覺得要顧慮的似乎比在台灣的要多很多：(

也許好用可是很貴？現在不好用但未來說不定很好用而且價格划算？

而所謂的pay，不只是要與外頭的平均薪資比較，就連公司內部單位也是相互比較，相互算計自己單位所聘用的人，才是為公司帶來最大C/P值的優秀員工。

唉...想到這兒就很擔憂，我會不會在這裡開除個人職業生涯以來的第一個員工呢？

唯一慶幸的是一個月前婚禮上，我一點也沒有迷惘......XD

雖然工作不怎麼快樂，還是要說：新婚滿月快樂！！遙遠的禮物先生也要天天快樂喔！！

無奈

開始對於救災消息感到厭煩。

受傷與死亡，這不是每一個人想看見的，但是一個擁有世界第一名外匯存底的巨大企業，卻拿這樣悲傷的事情大搞災難財，像是企業體不捐錢，就準備等著進黑名單；企業體捐了但是太少，不只要進黑名單，還要接受各種輿論謾罵......

愛心變成用金錢去衡量，去量化了。

在這兒，根本沒有人感激來自TW 的40E，反而感激日本、感激剩大、感激劉小華、五岳天......只要捐的錢多，你就可以上頭版新聞、上網站的捐錢排行榜，捐錢成了一種名副其實的競賽，更不要說那些「民營化」的國營企業，捐錢出來不也就是左手出、右手拿回嗎？這樣也可以大書特書......

重點是：所有的捐款都要給國家的財政部「審核」後再給災區......那審核不過的捐款是要退回嗎？要怎麼退回？要怎麼處理呢？

愛心，真的徹底被消費了。



後話：
中央黨政府投入約118E(昨天晚上新聞跑馬燈說的)，約台幣500E，而滬投入的約是台幣23E，台灣目前捐款則是40E，而上回九二一，這裡的中央黨政府則是「只」捐了十萬美金，然後我司為了避免進入黑名單，發起員工一日薪水捐，大家「自願」會直接從下個月的薪資扣除；最後的最後，前天進入WHO繼續沒過，依然是中國代表用中文大聲阻擾兼批評這是他國干預內政的行為。


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上海之倒數計時

再過不到九十個小時，我就可以直撲禮物先生的懷裡！！

可以不用再透過視訊，聽他在螢幕的另一端碎碎念我這幾週老是逛百貨公司好敗家，對我而言，要聽就聽真人版的！只要是真人版碎碎念，怎麼念我都開心(大心)。

不過如此的喜悅是很短暫的，維持個十八天後就要再次分離......分離的同時，婆婆憂心著我會捲聘金而逃，我爹擔心著禮物先生會五鬼搬運將我的現金嫁妝都搬到他的戶頭裡。

我們倆認真討論過這件事情，他們的疑慮不是沒有道理，只是我們知道時間過得很快，以為才剛抵達2008年的1月1號，轉眼間就已經要過端午吃粽子了，所以我相信，我們相信，兩個人可以手牽手緊緊相依著未來的每一天，將會很快很快很快的來到。

寫完這篇日誌的同時，又距離見到禮物先生的時間更近一些。


《圖片說明》感謝室友所調製的美味沙拉，提供本次日記使用XD